En las últimas semanas hemos sido testigo, como suele suceder todos los años, como estudiantes de distintas partes del país están manifestándose de varias formas con el objetivo de consguir entre otras cosas, una educación superior pública gratuita, algo que sucede en la gran mayoría de los países del mundo, donde no se paga nada o muy poco por la educación universitaria que imparten las institución que pertenecen al Estado, pero que no ocurre en Chile, una nación que se jacta de protagonizar un notable desarrollo en los últimos años, pero que no es capaz de garantizar una educación superior gratuita a sus habitantes.

Estudiantes de distintas instituciones estatales de Latinoamérica nos relatan, a través de este trabajo audiovisual realizado por alumnos de periodismo de la Universidad de Santiago, cuáles son los beneficios que el Estado de sus  respectivos países sí les entrega a ellos para que puedan estudiar. Beneficios que contrastan absolutamente con los que se otorgan en Chile; el vídeo invita a reflexionar y a sumarse al debate de por qué si en gran parte de los países de la región la educación superior pública es gratis o cuesta muy poco, acá eso parece prácticamente una utopía.

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Así es, estimados visitantes. El super nadador y ganador de catorce medallas de oro, Michael Phelps no sólo nada a una impresionante velocidad y se lleva por delante todo lo que pille en su camino. Ahora también, aunque nos cueste creerlo, puede volar. Y no como Namor, ni tampoco como David Blaine: el campeón olímpico tiene su propio método, que podrás ver tras el salto.

(vía News Of The World)

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Realmente impresentable, más allá de pasar a llevar el espíritu gamer que podemos llevar dentro, es una burla por parte de Microsoft haber puesto en el mercado de un tímido 2005, un 68% de consolas XBox 360 que no pasaban los tests de rendimiento en la fábrica debido al sobrecalentamiento de los sistemas internos, que carecían de una refrigeración eficiente.

Quizás fue la ansiedad de la empresa en presentar una consola totalmente poderosa dentro de la séptima generación de videoconsolas, una que incluyó disco duro interno, además de un potente motor para aceleración de gráficos; quizás de esa forma Microsoft se blanqueaba de ser una corporación mediocre en cuanto a sistemas operativos, y comenzar a ganar terreno en el ámbito de los videojuegos.

El plan fue bueno, hasta que en el 2007 se registraró un total de casi 1,2 millones de consolas devueltas al servicio técnico. A algunos jugadores, la muerte de la consola (señalada al cambiar el borde del botón de encendido a rojo), se sucedió incluso 3 veces en el mismo terminal. Para más remate, Microsoft se negaba siempre a enviar una consola nueva, acción típica de algunas compañías.

Ahora, a casi 3 años del lanzamiento de la XBox, Microsoft ha rediseñado su consola en pro de la ventilación de sus partes interiores, procesadores más pequeños, menos calurosos y más eficintes y una nueva placa base que facilite el flujo de aire. Así han logrado bajar la cifra de consolas defectuosas a un 16%, porcentaje aún alto si pensamos que Playstation 3 y Nitendo Wii tienen un porcentaje de consolas malas que bordea el 1%.

via | vidaextra.com

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Kanyegrafía es una nueva sección que acabo de inventar en 192.cl a propósito del concierto de Kanye West en Chile. Es que, para serles franco, casi tuve un orgasmo ataque al corazón cuando lo supe: mal que mal, acá en el staff debo ser el fanático #1 de los trabajos de West. Y bueno, la idea de esta mini sección es mostrarles algunas cosas inéditas, poco conocidas o simpáticas que han hecho a Kanye West el dios del hip hop. Esta que les presento aquí es una de mis favoritas… leela tras el salto.

Hace un par de años, y en medio de los desastre provocados por el Huracán Katrina, Kanye West se mandó por cadena nacional el siguiente comentario, ante la mirada atónita e incómoda de Mike Myers (mejor conocido como Austin Powers):

“Odio la forma en que nos retratan en los medios. Ves una familia negra; dice «Están saqueando». Ves una familia blanca; dice «Están buscando comida.» Y, sabes, han sido cinco días porque la mayoría de la gente son negros. E incluso para mí que me quejo de eso; sería un hipócrita porque he intentado apartarme de la televisión porque es demasiado duro de ver. Incluso he ido de compras antes de hacer una donación, así que ahora voy a llamar a mi administrador de negocios justo ahora para ver cuál es la mayor cantidad que puedo dar, y sólo por pensar que yo estuviera allí, y esos de ahí abajo fueran mi gente… Así que cualquiera ahí fuera que quiera hacer cualquier cosa en la que podamos ayudar – de la forma que América está dispuesta a ayudar a los pobres, a los negros, a los menos favorecidos, tan despacio como sea posible. Quiero decir… la Cruz Roja está haciendo todo lo que puede. Ya nos damos cuenta de que un montón de gente que podría ayudar está en la guerra ahora mismo, luchando de otra manera – y les han dado permiso para bajar y dispararnos.”

De lujo. Por supuesto, esto fue censurado por la cadena NBC en todas las repeticiones que vinieron después pero unos capos por ahí lograron subirlo y, aquí ante todos ustedes, el vídeo más chorizo que verán en su vida (en serio):

[Haz click aquí para ver el vídeo directamente en 192]

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Existe el 75% de probabilidades, que las colisiones de partículas generadas en LHC provoquen “la aparición de micro agujeros negros capaces de aspirar al mundo y de hacerlo desaparecer”

Comenzaré este Post con una seudo confesión:

Desde los 8 a los 13 años, quería ser Astrónomo por sobre todas las cosas del mundo

(y de haber sido así, probablemente no estaría escribiendo esto)

Por lo mismo es que siempre leía millones de libros acerca del universo y los astros en todas sus formas, variables, colores, dimensiones y estados, y si hay algo a lo que siempre le tuve miedo y curiosidad, fue a los agujeros negros, justamente a esas cosas que podrían generarse por los experimentos de unos científicos europeos con poco (o nada) de criterio.

Si quieres saber de qué va todo esto, qué son los “agujeros negros” (lo que son en verdad, no lo que imaginas) y qué hacer antes de morir desintegrado, no te pierdas este aburrido post pre-apocalíptico.

Según la señora Wikipedia, un agujero negro es una región del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, con enorme aumento de la densidad, lo que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera la luz, puede escapar de dicha región.

Para que logren imaginar gráficamente lo que esto es, imaginen que sobre una cama, tiran canicas al azar (estas serán nuestros planetas) y luego sobre esta cama, colocan una pequeña pelotita con ciertas caracteríusticas especiales, digamos, que será de 3 milímetros de diámetro y pesará unos 200 kilogramos. Evidentemente un objeto así provocaría una deformación heavy sobre “su cama”, y a su vez esta deformación atraería (por concepto de gravedad) a todas las bolitas que tiraron en la cama

Si ponen atención en la súper infografía hecha en Paint entenderán el súper ejemplo: La linea horizontal ees su cama, la pelota roja es la esfera super densa y las pelotitas negras somos nosotros (o mejor dicho las bolita s- o astros cercanos al agujero negro – )

Ahora, les cuento que en Ginebra, Suiza, el día 10 de Septiembre de este año, comenzarán los experimentos en el Acelerador de Partículas más grande de la Tierra, el LHC (Large Hadron Collisider and the Mathafacka). Para quienes no sepan, (o imaginen, puesto que el nombre es bastante descriptivo) un acelerador de partículas – a grandes rasgos – es como una donut gigante donde hacen girar átomos a altísimas velocidades y cuando alcanzan cierta velocidad, ¡bang!, las hacen chocar con algo (aunque generalmente es entre ellas). Todos los datos entregados por el acelerador son registrados por computadores millones de veces más rápidos que el wuate desde donde lees esto, para luego agregarse a los libros que te hará leer un viejo latero en el colegio.

Foto por Spadger

El asunto es que este acelerador que se construyó en Suiza, busca descubrir a la piedra filosofal de la física, replicando el big bang que creó al universo. Pero esto con un altísimo riesgo para todos nosotros, dos científicos con un poco más de cordura llamados Walter Wagner y Luis Sancho, afirman que las catástrofes que podrían provocarse – así “como al peo” – son:

• La creación de un agujero negro inestable
• La creación de materia exótica supermasiva, tan estable como la materia ordinaria
• La creación de monopolos magnéticos (previstos en la teoría de la relatividad) que pudieran catalizar el decaimiento del protón
• La activación de la transición a un estado de vacío cuántico.

Hurtado descaradamente de la Wikipedia

Ellos han puesto una demanda en contra de este Large Hadron Collider y será ni más ni menos que un juez de Hawai el encargado de decidir el destino de la humanidad. Si quieren leer en extenso el resto de esta noticia, pueden leer esta entrevista hecha por ADN a los señores estos

Para que se hagan una idea de lo que podría pasar, los dejo con un cuarteto de videos bastante interesantes

Acá un tour en este experimento de seis billones de dólares hecho por la BBC

Qué puedes hacer tú

Stolen from Porlaputa
[Haz click aquí para ver el vídeo directamente en 192]

Por último les cuento que dejaré un post el día 9 (de despedida) y esperemos que la muerte por desintegración no sea tan dolorosa

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Bastante simple, como un shumajer, el amigo Blake Peebles de 16 años, logró convencer a sus padres de dejar los estudios para dedicarse a tiempo completo a practicar Guitar Hero y participar de torneos.

Dice estar entre los 20 mejores jugadores de dicho juego y pronto podría representar a Estados Unidos en el campeonato mundial a realizarse en Alemania. Convenció a sus padres de que las clases no le servía de nada, así que decidieron dejarlo con clases particulares de ahora en adelante. Ojo que Blake ni siquiera sabe tocar guitarra.

via | anaitgames.com

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Admitámoslo…en un principio la campaña parece chora: ropa wannabe ondera, harto flúor y webadas de moda…sin contar que te regalan un iPod por caer en su trampa seudo viral, pero luego ya en verdads no la soportas. Esto porque en verdad pareciera que no hay ningún respeto por los usuarios.

Desde hace más de tres días que todos, y cada uno de los anuncios de Google que veo, está auspiciado por Prohibido Prohibir, lo que me tiene sinceramente enfermo.
En sí no tengo nada contra los ads en internet (los publicistas necesitan ganarse la vida de algún modo no), pero esto ya se ha convertido en contaminación pura en la red.

Es más, les aseguro que si llevamos esta campaña a un plano análogo, sería como si hubiesen empapelado de afiches hasta la puerta de tu casa.

No sé ustedes, pero si algún día escucho que esta campaña ganó algo por “efectividad”, soltaré una risotada, porque estos señores del internet marketing (aka, “banneros”) en verdad que premian puras basuras. Mejor aprendan de “los que saen”

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La mezcla de componentes existente en los productos “light”, como el Acesulfame K INS930 que, mezclado al sabor artificial contenido en la pastilla Mentos, da origen a una substancia fatal: el Ta9V4

No puede estar mejor explicado que esto

Las moléculas de agua se atraen fuertemente, ligándose juntas para formar un acoplamiento apretado alrededor de cada burbuja del gas del dióxido de carbono en la soda. Para formar una nueva burbuja, o ampliar una burbuja que se ha formado ya, las moléculas de agua deben empujar y retirarse una de la otra. A esas moleculas les cuesta un poco mas de energia para romper la tension en la superficie y cuando se agregan los Mentos en la soda, la gelatina y la goma arábiga de las pastillas disuelven la tensión de superficie, de modo que a las moleculas ahora les cuesta menos trabajo expanderse y formar nuevas burbujas…Cada caramelo de Mentos tiene millares de hoyos minúsculos por todas partes (esos hoyos minúsculos se llaman los ‘sitios de nucleacion’ y son lugares perfectos para que las burbujas del dióxido de carbono se formen)….tan pronto como los Mentos caen en la soda, salen burbujas por todas partes de la superficie del caramelo, eso y el hecho de que los caramelos de Mentos son pesados y se van al fondo de la botella y tiene una ‘doble reaccion’ (por lo que mencione de los ‘sitios de nucleacion’). Al formarse tantas burbujas empujan literalmente todo el líquido fuera de la botella en una ráfaga increíble.

Y acá la prueba feaciente
[Haz click aquí para ver el vídeo directamente en 192]
Esto era en verdad viejo, pero ya me tenía enfermo el draft allí hinchándome

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A pesar de la imposibilidad que tenemos de saber cuánto petróleo queda en el mundo, hasta los estudios más optimistas revelan que a mediados de siglo ya se habrá extraído todo el humanamente extraíble. A pesar de esto, el problema principal – y probablemente apocalíptico, es más que su inevitable agotamiento, lo complicado (y costoso) que se vuelve día a día su extracción.

Ya en el año 2000, cuando el señor Sadad Al Husseini (ojo, no Sadam Hussein) pronosticó el estancamiento de la producción de crudo para el año 2004, existían teorías que describían las posibles complicaciones existentes para extraer petróleo en un futuro próximo, aunque estas se contraponían y poco ruido hacían frente a las visiones más optimistas que afirman que aún queda mucho crudo por explotar y por descubrir. La gran gracia de este tipo, era el nivel de profundidad de su investigación; basado en datos de los 250 yacimientos más importantes del universo y en la velocidad y cantidad que estos producían. (No como otros chantas, que pescaban dos o tres yacimientos y ya los tenías exponiendo en casa piedra)

Para suerte de los menos fatalistas, cada vez que alguna investigación afirmaba el inminente fin del petróleo, algún yacimiento nuevo (aunque chico casi siempre) era descubierto o se creaban nuevas formas de extracción que permitían incrementar nuevamente la producción.

El asunto, es que la creciente demanda de los chinos (o asiáticos mejor dicho, porque los japos están cortados con la misma tijera) y el precio de los verdes cada vez más bajo, ayuda a que estos diabólicos tipos revaliden sus teorías una y otra vez. De hecho, muchos afirman que nuestra demanda de petróleo disminuirá antes que nos quedemos sin él e insisten en decir que el petróleo está tan pero tan caro, no porque cueste producirlo ni porque se acabe, sino que porque los asiáticos lo piden como pan caliente, y porque el dólar vale menos que un italiano gigante.

Ahora, ¿cuál es e problema con todo esto?, ¿cuál es el galleteo detrás de eshtosh shuper analishtas diabólicos?.

El problema en verdad surge cuando analizas los números y predicciones de Husseini, te das cuenta que alcanzamos nuestra produccón máxima global, ya que este compadre afirmó que cuando la producción de petróleo se estabilizase en 85 millones de barriles diarios (la producción que alcanzamos y mantenemos hace algún tiempo) significaba que en verdad habíamos alcanzado la producción máxima a nivel global.

Fotografíado por “JaulaDeArdilla“
El asunto este tan númerico se pone apocalíptico cuando vez que estudios más recientes, dicen que nuestra demanda por petróleo – al ritmo que vamos – aumentará a más de 110 millones de barriles diarios, antes del 2030. Esto último sería irrelevante, si no fuera porque los escenarios más alentadores; esos que nos contaban las investigaciones shuper confiables de los baqueros yankees, o los mafiosos sirios (todos dueños de yacimientos petroleros) pronosticaban una producción máxima – a nivel histórico y global obviamente – de 100 millones de barriles diarios.

Qué puedes hacer tú* (En caso de que hay algo que se pueda hacer)

Ahora es cuando la cosa se pone…digamos que “buena”.
Como reemplazo al petróleo, tenemos actualmente tres tipos de energías: la eléctrica, el gas natural y los biocombustibles. Cada uno con sus ventajas y desventajas obviamente, pero aún así, si analizamos cada una de estas alternativas, vemos que el futuro no es del todo alentador.

La energía eléctrica se requiere en altas cantidades para poder suplir de manera efectiva como combustible, además los autos que hasta el momentos implementan “dicha gracia”, están más cerca de ser un carrito de golf que una verdadera alternativa de transporte. Lo positivo es que al tratarse de tecnología en pañales, todavía tiene mucho, pero mucho que sorprendernos.

Si nos detenemos a mirar los biocombustibles, honestamente no sé por dónde empezar…
Sería aburrido describir en qué consiste este tipo de combustible, teniendo a la sexy wikipedia para hacerlo. Pero en sí, lo más relevante – o crítico mejor dicho- de este tipo de combustible, es que arrasa con nuestros árboles, para incrementar los terrenos cultivables, por tanto todo lo “bio” y eco friendly que pudiese tener (o parecer) , se va por un tubo. Ap…¿les mencioné que para cultivar combustibles biológicos, dejamos sin comer a los pobres africanos, y además se infectan nuestras tierras con fertilizantes toxicos y maquinaria que funciona a base de petróleo?. Creo que no.

Por último, el gas natural podría parecer en primera instancia la alternativa más factible que tenemos actualmente.
Este se compone principalmente de gas metano – ese mismo que tienen tus pedos – y su extracción se hace actualmente al atrapar los gases liberados por la extracción de petróleo (plop!) o por la descomposición de basura orgánica. Este último punto me parece especialmente importante, ya que si lo pensamos, y aprovechásemos esas 7 mil toneladas de basura sólida que producimos en santiago, generaríamos algo así como 1.400.000 metros cúbicos de biogás diario. Casi 3 veces más de los que nos enviaban los argentinos durante el invierno pasado (Lo que no deja de ser).

Y ya cerrando así abruptamente (porque es agotador seguir recolentando números que nadie lee), veo con alegría a través de MetroTV, que hay cabros motivados, buscando formas para generar energía de manera sustentables, o que países como Israel, ya están armando redes de automóviles eléctricos

En realidad la decisión es de ustedes respecto de “cuál es su grano de arena” para esta situación. Por mi parte, comenzare a apoyar todo tipo de iniciativas que exijan la generación y construcción de plantas que aprovechen la biodegradación de nuestra basura.

*Finalmente no se me ocurre qué se puede hacer, pero juro investigaré más al respecto

Referencias

The End Of Cheap Oil, en National Geographic

La Basura en Santiago

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Últimamente Viax no se a qué juega, pero creo – lamentablemente – que están tomando decisiones un tanto equivocadas.

Partiendo por crear programas cero aporte como Canal Copano, (clásica apología que marcaba el rating más alto de todo ViaX), cuyo mayor aporte fue convertir a nuestros loosers nacionales en “pre-adolecentes reclamones shuuuper irónicos”, pero con un “compromiso social”. En verdad, da un poco de risa. Por otro lado, ¿qué era canal copano sin internet? mmmm… ¿nada?.

Acá hay otro punto bajo de viax: “La Internet“. ¿Qué ganas voy a tener de ver en la tele un programa que me muestra videos de youtube y del loco mundo de “la Internet”… ¡Si para eso recurro a a la fuente primera! Digo, hace siglos los curas le contaban a la gente lo que había en los libros porque nadie sabía leer. ¿Cuál es el problema de ViaX, quiere contarnos lo que hay en internet?

En verdad si la televisión maneja sus propios códigos y lenguaje, ¿por qué no logra generar sus propios contenidos?

Lo bueno es que Canal Copano se acabo (al fin). Sin embargo, no negaré que al principio le compraba la parada a Nicolás de el adolescente gordo, súper irreverente, irónico, y hasta – lean bien – referente juvenil. Pero ya al mirar más su programa y ver su evolución natural te dabas cuenta de la bullshit; auspiciadores, marcas y productos ya no cabían dentro del diminuto estudio, y cada medio segundo veíamos a unos hermanos leyendo un papel y tratando que la mención se viera cool, para luego reirse de algún personaje de algún matinal, pero el par de “irreverentes” tenían mas menciones por minuto que cualquier matinal. (Digamos que eran como el Million dollar homepage del la TV)

Todos entendemos que el mundo de la televisión funciona a base del rating y publicidad, pero si nos reímos de otro, mientras hacemos lo mismo que “el otro”, eso tiene otro nombre.

Ya con el programa terminado, tenía la esperanza que ViaX me asombrara con un programa fresco, “quizás” denso en contenido pero no por lo mismo fome. Algo así como el Séptimo Vicio, que para mi es el mejor programa lejos de la televisión chilena, pero ViaX si que se supera a sí mismo y nos sorprende a todos con un programazo llamado Bang!.

Ok, dije al principio. Al fin y al cabo es un canal de música y hacer un programa dedicado a un público post/mekano/daddyyankedameunhijo/iwannabecotélópez quizás no era del todo terrible. Con la creciente fiebre del regeton era obvio que “algún visionario” se tenía que adelantar.

El tiempo pasó y luego ViaX nuevamente nos impacta. Esta vez con una verdadera joya de la TV… el mismísimo BlogTV.

Sería poco decirles que al oír el nombre exploté en risa, ya que en sí, si parece triste el nombre (Blog TV así como “el canal de los blogs”), más triste aún me pareció ver a una niña shuuuuuuper loca poniendo cara de interesada mientras alguien le contaba la novedad del año (web dosh punto shero: palabra moderna del 99), o autoproclamándose “la alternativa” a mekano, ya que según ella BlogTv era en verdad profundo. Peor aún no entiendo cómo alguien puede decir eso, mientras en la parrilla de tu canal exista una dulce compañera (Tonti… digo, Monti) contándonos acerca del nuevo hit de Don Omar.

Quizás lo power de Blog TV habría sido darle más duro a las presentaciones en vivo de bandas independientes ya que al menos entendían que Chancho en Piedra, o Javiera y los Imposibles en verdad, no tienen nada de emergentes

Señores de ViaX… por favor… ¿dónde dejaron su calidad de antaño?. Yo en verdad la extraño. Aquí les muestro algunas referencias interesantes.

Gente que ama BlogTV
Acá la sección cultural de BlogTV
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(Este artículo en serio, no representa el pensamiento de todos en 192, así que no se esponjen si van a hacerlo.)

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Enlace | Hábitos Vitales.

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Yo sé que en algunas partes del mundo hay leyes estúpidas, por ejemplo en Francia está prohibido besar a alguien en el ferrocaríl. En Suecia la prostitución es ilegal, pero el uso del servicio es totalmente legal. Aún así lo que les voy a presentar a continuación se escapa de toda normativa de la estupidez legal.

En el estado de Michigan en Estados Unidos, te pueden arrestar y dictar una condena desde 93 días de cárcel hasta un año si es que usas los pantalones más abajo de lo normal. O si lo prefieres, una multa de hasta 500 dólares, unos $260.000 de Chile.

En la imagen que muestra el Departamento de Policías de Flint, vemos lo siguiente: Si vas por la calle mostrando una parte de tu ropa interior recibirás una advertencia por parte de tu amigo el policía. En cambio si tu ropa interior está expuesta y tienes los pantalones por debajo de las nalgas (al estilo pokemón chileno) se considera una conducta desordenada. Por último si tus nalgas son expuestas, se trata de una conducta totalmente inadecuada e indecente.

Menos mal que en Chile no tenemos este tipo de leyes, de ser así los policías tendrían mucho trabajo con tanto rapero, hip hopero, pokemón y hardcorito que anda suelto por ahí mostrando sus boxers y sus nalgas.

¿Qué opinas de esta ley?
¿Si eres de los que usa los pantalones así, que sientes al saber de esta ley?

imagen | flickr raedeke

via | hojaenblanco.es

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